<Ashrey>
а? ещё раз - не расслышал. х)
как никогда отчётливо чувствую, что если потихонечку исчезну - мало кто заметит. мало? заметит? пппфффт. настроение от такой мелочи точно не подпортится. подумаешь, очередной закидон больного человека, пройдёт, перетерпится. действительно, сущие пустячки случились. обычный такой рядовой скандалец. нет, ну право же. каждый день такое происходит.
а что такого? я просто слабый человек. не то что некоторые сильные личности, готовые оплевать с ног до головы ради повышения собственного чсв.
грош цена всем словам и обещаниям. ценные уроки жизни так и обрушиваются последние 3 года.
а потом ещё люди удивляются, почему так много дёрганных параноиков и обозлённых на весь мир типов. да потому что доверять не-ко-му.
доверие? чувство, что ни при каких обстоятельствах тебя не бросят? BULLSHIT.

всё происходит по любимому сценарию. как по нотам. всё и сразу - всрать. когда порывы с душераздирающим криком поджечь всё к чертям собачьим не проходят. когда всё настолько херово, что это даже внешне незаметно. истеричные шутки, дрожащие руки и бессонница. скромный набор нынешнего состояния. судорожные припадки по ночам в подарок. единственное желание, единственная просьба - пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, я просто на коленях умоляю. лучше бы, меня никогда не существовало. я бы не разочаровывала никого. не было, чтобы я не оправдывала ожиданий. не раздражала своим нытьём. батюшки святы, чтобы не способствовать чужой головной боли. чтобы мать спала спокойно. чтобы отец гордился своим единственным сыном. чтобы друзья не думали "опять она вляпалась, идиотка слабохарактерная".

когда всё просто рушится. и ты не знаешь что тебе делать.
знаете, что тогда?

тогда тебе скажут: "ну давай же сделай, чтобы было хорошо! всё так просто!"
просто. очень просто. я тащусь от элементарности.
многим нужен жёсткий моральный толчок, чтобы привести в чувство. мне хватило. чувствую себя просто психическим инвалидом после того, как всё, что у меня было секретного прочитали исковерканным пищащим голосом. да ещё и при ней. каждый день вспоминаю эту ночь. каждый грёбаный день. не думаю, что такое когда-нибудь выветрится из воспоминаний. пока что, за всю жизнь это самое разгромное унижение.
в такие моменты хочется хотя бы для того, чтобы немного успокоится, тёплых слов. немного понимания. если я не рыдаю на плече - это не значит, что у меня вены не вылетают из рук от перенапряжения и безысходности.
чтож, не тех людей я попросила, ох как не тех.

прощу прощения за беспокойство и спасибо за ёбаную поддержку. я трахала её во все щели.